Vertrouwen op mijn lichaam

Lieve allemaal,

Zoals de meesten van jullie wel weten heb ik ongeveer 3 maanden geleden een aantal dagen in het ziekenhuis gelegen. Ik had in een korte tijd 2 blaasontstekingen en een nierbekkenontsteking opgelopen, ik werd zieker en zieker en na een aantal dagen was ik uitgedroogd en mijn lichaam uitgeput. Door middel van een infuus knapte ik gelukkig snel op en kon ik thuis het laatste herstel proces doen. De symptomen verdwenen en de ontstekingen bleven weg. Viel het allemaal dan toch mee en was het pech? Ik begon er steeds meer vertrouwen in te krijgen, tot vorige week. Opnieuw een blaasontsteking. In een klap verdween al het vertrouwen wat ik in de afgelopen tijd weer op had gebouwd.

Misschien heeft het stukje vertrouwen iets meer uitleg nodig. Als kind heb ik heel veel problemen gehad met mijn blaas en nieren, ik had een reflux wat inhield dat mijn urine vanuit mijn blaas terugstroomde naar mijn nieren waardoor deze altijd ontstoken waren. Maar dit was niet het enige, ik heb mijn hele leven al allerlei medische kwaaltjes gehad, iets was nog niet over of er kwam alweer wat bij. Dit heeft  mijn vertrouwen in mijn lichaam heel erg beschadigd. Want ik kon wel beter worden van iets, maar er kwam altijd  wel weer wat voor in de plaats. Van een verlamde arm, naar niet goed werkende nieren, van diabetes naar een schildklier afwijking, en de depressie en de eetstoornis niet te vergeten. En als er tijdelijk niet meer aan de hand was dan het standaard plaatje, werd ik alleen maar argwanend en vertrouwde er niks van.

In de tijd van mijn eetstoornis werd dit alleen maar erger, ik verwaarloosde mijn lichaam en ik voelde hem zwakker worden. Hoe kon ik nou nog op iets vertrouwen wat geen kracht had om terug te vechten. Ik was ook boos op mijzelf, want als mijn lichaam  het al zo zwaar had, waarom maakte ik het hem dan nog zwaarder?  Het is dan toch ook niet zo gek dat je uitgeput raakt en allerlei onverklaarbare klachten hebt?

Op dit moment heb ik het erg zwaar, in mijn hoofd zit contant een stemmetje die zegt dat het allemaal mijn eigen schuld is. Dat ik niet goed voor mijzelf heb gezorgd, en dat ik mij niet aan mag stellen.

Ik ben ook bang, bang voor wat de toekomst gaat brengen. Ik ga in het ziekenhuis een hele hoop onderzoeken doen om uit te zoeken waar de ontstekingen vandaan komen. Maar waarom ben ik nu zo bang dat er niks aan de hand is en dat andere mij een aansteller vinden? Dat komt vast omdat het stemmetje in mijn hoofd me dat wijs probeert te maken. Dit maakt ook dat het een hele grote stap is om aan te geven dat het niet gaat, vandaar dat ik het de eerste keer zo ver heb laten komen. Ik dacht dat ik gewoon te veel hooi op mijn vork had en dat het vanzelf wel beter zou gaan als ik wat rustiger aan zou doen. Maar hoe kon ik dat nou denken, ik had al een maand koorts stuipen, alles deed zeer en kon op den duur niet eens meer liggen omdat mijn buik en rug zo’n pijn deden. Nu kan ik tegen mijzelf zeggen dat er in mijn lichaam iets niet klopt en dat het niet mijn eigen schuld is. Maar de stem in mijn hoofd is sterk.

Het is misschien helemaal niet realistisch, en ik moet er eigenlijk ook niet aan denken maar ik ben zo bang dat mijn gezondheid mijn toekomst dwars gaat bomen. Ik wil straks weer gaan studeren, leuke dingen doen en op den duur werken. Maar ik ben bang dat mijn lichaam dit niet toe gaat laten. Ik wil gewoon niet weer over 2 jaar mijn studie moeten stoppen omdat ik het niet vol hou. ik wil genieten met volle teugen en volle overgaven, maar op dit moment lukt dat niet omdat het stemmetje blijft zeggen dat er wel weer wat gaat gebeuren…

Voor nu is het wachten op een afspraak bij de uroloog, bloeduitslagen en genetisch onderzoek. Ik vind al deze onzekerheid erg moeilijk, maar ik weet dat het goed komt omdat ik hele lieve mensen om mij heen heb die mij steunen

Liefs Hanneke

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s